Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

Одесса, утро. Закрывшись в ванной, Роза Голдблюм звонит Абраму:

— Абраша, заходи до меня вечерком, мой Изя уйдёт на работу в ночную смену.

— Ой, Розочка, а как мне узнать, шо он точно-точно ушёл?

— Так ты спрячься в кустах, а я брошу рядом с подъездом гривну, как услышишь, шо она зазвенела — смело приходи.

— Ладно, Розочка, жду не дождусь!

Наступает вечер, муж Розочки уходит на работу. Роза кидает рядом с подъездом гривну и усаживается на кровать ждать Абрашу. Проходит полчаса, а его всё нет. Роза не выдерживает и выглядывает в окно, а там возле подъезда на четвереньках ползает Абрам. Роза грозным шёпотом:

— Абраша, и чем это ты там таким занимаешься?

— Так гривну ищу, шо ты скинула.

— Тю, старый скупердяй! Я её уже давным-давно таки подняла обратно в дом на веревочке!

Добавлено через 57 секунд
Поздний вечер. На посту возле КПП стоит молоденький солдат. Мимо него на всех парах несётся ротный, но вдруг тормозит и спрашивает:

— Ну что, боец, стоишь?

— Стою.

— А на ужин ходил?

— Никак нет.

— Значит так, боец, если пройдёт товарищ прапорщик, то ответишь ему, что ходил ужинать.

— Так точно!

Через несколько минут возле солдата останавливается прапорщик и говорит:

— Рядовой, на ужине сегодня был?

— Да, товарищ прапорщик!

— А на обеде был?

— Никак нет!

— Если капитан подойдёт и спросит, то ответишь, что был, понял?

— Так точно.

Подходит капитан:

— Солдат, ты на ужин ходил?

— Да, товарищ капитан.

— А на обед?

— Да, товарищ капитан.

— Отлично. А на завтраке был?

— Никак нет!

— Эх, так дело не пойдёт, у нас тут приехал генерал с важной проверкой. Если он к тебе подойдёт и спросит про питание, то ответь, что и на завтраке был.

— Есть, товарищ капитан.

Спустя час возле постового останавливается старенький генерал и спрашивает:

— Ну, орёл, стоишь?

— Так точно, товарищ генерал! Обожрался и стою!

[mitrafan]

Полез один парнишка за яблоками в огород, набрал запазуху и пошел.
Тут его замечает сторож и бежит за ним, парень убегает, перелезает через
забор и цепляется за него.
Сторож пользуется моментом, хватает его за
яйца и спрашивает: Где живешь как зовут?
Парнишка молчит.
сильнее сжал яйца и опять спрашивает: Где живешь, как зовут?
Тот молчит.
Сторож еще сильнее сжал яйца и опять спрашивает:
Где живешь как зовут?
Молчит.
Ну сторож уже из-за всех сил сдавил яйца и опять спрашивает:
Где живешь, как зовут?
Парень не вытерпел и отвечает: Илюша я, НЕМОЙ я!

[mitrafan]

В одном маленьком шахтёрском поселке жил дед Иван. Ему уже шёл восьмой десяток лет, но бодрость тела и ясность ума он сохранил. Мог в этом поспорить со многими молодыми, растратившими юность на самогон, курево, дискотеки и другие не хитрые провинциальные развлечения. И была у деда Ивана машина - ВАЗ 2106 купленная в далёком 1982 году. Досталась она ему "девочкой" прямо с завода. И он лично срывал плёночку с сидений. Досталась не просто так. Шахта на которой он работал в 2 раза перевыполнила план, а дед Иван, тогда ещё просто Иван Петрович был бригадиром, стахановцем, уважаемым среди рабочих человеком и действительно заслужил право купить вне очереди машину. На шахту выделили 3 шестерки. Одна досталась племяннику директора шахты, вторая главному бухгалтеру, а третью отдали ему, чтобы шахтёры совсем не возмутились.

Машину дед Иван любил. Сразу застелил сиденья ковриками, которые связала его ныне покойная жена Зинаида. Масло менял строго 2 раза в год - по осени и перед летом. И самое главное, никогда не ездил быстрее 60 километров в час. Ни в городе, ни на трассе. Никогда. За свои 30 с небольшим лет шестерочка проехала всего 70 тысяч километров и была в идеальном состоянии.

И был у деда Ивана внук, тоже Иван. Не известно почему так сильно любил дед своего внука, но, как говорится, любите внуков, они мстят вашим детям. Ванечке дед Иван разрешал многое, чего было не позволено детям и даже другим внукам. И он, рано это осознав, активно пользовался своим привилегированным положением.

Постепенно Ванечка превратился в Ивана, закончил 9 классов, отучился в техникуме, отслужил в армии и устроился в колхоз водителем. Все у него было неплохо. И парень он был в общем неплохой, что естественно вызывало повышенный к нему интерес противоположного пола. Но вот проблема, он хоть и был завидным женихом, но добиться расположения первой красавицы посёлка Марины Петровой не получалось. Она и не избегала общества Ивана и они можно сказать встречались, но и сильно приблизиться тоже не позволяла. Вообще она слыла недотрогой. И вот Иван позвал её купаться на озеро в выходные и она неожиданно согласилась. Но не повезёт же он её на раме велосипеда и не пойдут же они пешком 5 километров по жаре. Тогда Иван стал обрабатывать деда Ивана дать ему машину - шестерочку.

- Да что с ней случится? У меня права уже 4 года. Я в армии 2 года на УАЗике проездил, а сейчас Урал колхозный вожу. Ни разу в авариях не был.

Долго он уговаривал деда. Несколько раз подходил к нему с этим вопросом и наконец дед сдался.

- Ладно Ванечка. Бери мою шестерочку. Все одно мне помирать скоро, на тебя её отписал. Но только пообещай мне, что будешь аккуратно на ней ездить. И самое главное, никогда, слышышь, никогда не разгоняйся больше 60 километров в час! Двигатель побереги.

- Я понял деда. Обещаю.

Иван слушал в пол уха. Ведь дед уже держал в руках ключи от машины.

Надев джинсы и свою лучшую рубашку Иван сел в машину. Отъехал за угол, остановился, аккуратно собрал все коврики с сидений и положил их в багажник. Он ехал к Марине...

Поздней ночью шестерка подкатила к воротам дома деда Ивана осветив их фарами. Двигатель ровно урчал ухоженым нутром. Ваня вышел из машины широко улыбаясь. На его шее виднелся фиолетовый засос. Иван потянулся, вспомнил все что сегодня произошло и молния на его ширинке заметно напряглась. Было многое. И купание. И поездка в соседнюю деревню на дискотеку. И просто катание по трассе. И то, о чем пока никому не стоит рассказывать. Аккуратно загнав машину в гараж и разложив по местам коврики Иван ушёл спать.

Утром Иван зашёл к деду. Тот сидел и пил чай.

- Привет деда. С машиной все хорошо. Я её в гараж загнал.

- Хорошо, да не очень. - нахмурившись сказал дед.

- Что не так?

- Пойдём посмотришь. - все так же невесело ответил старик.

"Твою мать, где я накосячил!" - лихорадочно думал Иван. Он очень не хотел расстраивать деда, но никак не мог понять, чем тот недовален.

Подойдя к гаражу дед открыл створки ворот.

- Вот смотри! Обманул ты меня!

Машина была слегка пыльная, но на взгляд Ивана ничем не отличалась от себя вчерашней.

- Да что не так то? Я аккуратно ездил, деда!

- Ты мне что обещал? Что ездить быстрее 60 не будешь!

- Да я и не ездил. - ответил Иван, вспоминая как вижжала Марина когда он ввалил по трассе 140. Ну как дед об этом узнает.

- Вот сюда смотри! - дед показал на лобовое стекло.

На стекле особо ничего интересного не было. Ну грязное.

- Да я помою, деда.

- Машину ты отмоешь. А совесть никогда. Ты мне обещал, что быстрее 60 не поедешь. Так вот я всю жизнь быстрее 60 не разгонялся. И я вот что тебе скажу, когда так ездишь, мухи по стеклу не размазываются. Они просто отскакивают! А у тебя все стекло в следах от мух. Эх ты!- махнул рукой дед и пошёл обратно к дому.

Иваны помирились. И дед ещё не раз давал внуку свою шестерочку. А через два года он уже нянчил правнучку, которую родила та самая Марина. И ни о чем не жалел.

Добавлено через 9 часов 33 минуты
Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! – вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

[mitrafan]

На днях спёрли мобильный телефон. Расстроился не сильно, так как модель была уже не новая, да и не из самых дорогих. Но буквально через час жене на мобильный вовсю названивал незнакомый мужчина, который хотел как можно быстрее вернуть «потерянный» телефон.

Встретился я с ним, а он и рассказал:

— Я его случайно в магазине нашёл. Открыл записную книжку, а там «Магомед Крыша», «Юрка Крыша», «Рамиль Крыша». Решил, что человек серьёзный, нужно скорее телефон вернуть…

Слушал его, а про себя радовался, что кровельщиком работаю…

[mitrafan]

В одесской парикмахерской старый мастер дядя Соломон стрижёт Абрама Рабиновича. Вдруг у того звонит телефон, и Абрам заводит с другом разговор об отпуске, обсуждая отдых в Турции, мол, там такие пляжи, еда вкусная, девушки красивые. Парикмахер дожидается окончания разговора и говорит:

— Ой, Абраша, а почему бы тебе не съездить в Италию? Там же невероятно красиво, еда — высший класс! А итальянки! Представляешь, ты ведь можешь встретить там Монику Беллуччи! А ещё ты можешь съездить в Ватикан и посмотреть на самого Папу Римского. Я тебе скажу адреса ресторанов и гостиниц, где стоит побывать.

— Ну раз вы, дядя Соломон, так говорите, то так и быть, поеду я в Италию.

Абрам выходит из парикмахерской, сдаёт билеты на самолёт в Турцию и покупает путёвку в Италию. Приезжает он туда, а там всё так дорого! Такси стоит 500 евро, самая дешёвая пицца отвратительна на вкус, а девушки какие-то неприветливые и знакомиться не хотят, Моники Беллуччи нигде не видно. На пляже яблоку негде упасть, жара и духота невыносимая, номер в том отеле, что назвал дядя Соломон, стоит каких-то бешеных денег. Пришлось Абраму жить в какой-то ночлежке, есть в дешёвой забегаловке и самому бродить по городу, отказавшись от всех экскурсий.

Кое-как Абрам наскрёб денег на поездку в Ватикан, приезжает на главную площадь, а там не протолкнуться от людей. Сам Папа где-то на балконе, его и не видать почти. В общем, расстроился Рабинович не на шутку.

Приезжает он обратно в Одессу и идёт к дяде Соломону стричься, тот его спрашивает:

— Ну как, Абраша, понравилось тебе в Италии-то?

— Таки да, дядя Соломон! Насчёт еды вы оказались правы, в гостинице я жил как настоящий король, познакомился с целой толпой прекрасных итальянок, валялся целыми днями на пляже и ничего не делал.

— А в Ватикан-то ты поехал?

— Конечно, дядя Соломон. Там я оказался на главной площади, Папа Римский вышел к народу и пошёл сквозь толпу прямо ко мне…

— И шо дальше было?

— А потом он меня обнял, погладил по голове и спросил: «Ой, Абраша, и какой же это идиот тебя так постриг?»

[mitrafan]

Был у меня небольшой автосервис в 90-е. Значительную часть клиентов составляли так называемые "гонщики". "Гонщики" были перекупами автомобилей и сбывали их тогда люберецком авторынке в основном. У многих были свои жестянки, но по сложным вопросам ехали ко мне. Особенно что касается электрики и электроники.

И была среди них одна девушка, симпатичная такая блонди. На вид ангел, но пообщавшись понимаешь, что палец в рот не сууй - откусит. Ну я и не совал, не пришлось))..

Перекупы постоянно обращались с вопросами:

- " ..есть ли автомагнитола какая бу-шная подешевле.. есть ли автосигнализация что б только пикала подешевле.."

ну и всякую такую хрень спрашивали подешевле, а лучше за так.

Ну вот пригоняет эта блондиночка пассат и дает магнитолу, что б поставили. Ставим - кассета не работает / тогда были кассеты))) / говорит:

- " фиг с ним - на рынке радио включу, как будто все работает "

Включает радио, настраивает волну - все работает, оплачивает, уходит.

Через минуту возвращается -

" Какая то фигня ребята, идите посмотрите"

Пошли, смотрим - при выключенном двигателе все ОК, а как только заводит вместо музыки страшный треск.

Ну понятно, наводки в сеть, либо с катушки, либо с генератора, надо как то лечить. Ну, говорю, давай будем лечить. А она такая:

"Нет, у меня по этому авто бюджет в ноль, давай лучше так сделаем..."

Сгоняла в магаз, купила 8 больших батареек по 1,5В и говорит:

" Спаяйте их в 12В и запитайте радио от них, мне на показ на рынке хватит, а дальше не мои проблемы"

Сделали - все работает отлично. Уехала.


Представляю клиента:

"У меня радио что то не работает"

А ему: " А у вас батарейки в магнитоле сели, менять надо!"


п.с. .. и ведь натуральная блондинка...

[mitrafan]

История из 90-х.


Толик держал пару небольших магазинов в нашем городе. Раньше он был просто полный, но после того как наладился бизнес и пошла какая никая прибыль Толик стал увеличиваться. Любимым блюдом у Толика были пельмени. Жена на обед варила ему целую кастрюлю пельмений. Каждый день. Еще Толик полюбил сладкое. Каждый день из своего магазина он забирал упаковку пироженых. После обеда он обязательно спал.


А еще Толику стало казаться, что он важный человек. Чем больше становился Толик, тем больше он кричал на продавцов и экспедиторов.


Но была еще одна черта у Толика - патолагическая жадность. Он экономил и копил. Ему казалось, что все вокруг его хотят обсчитать и обмануть. В нашем автосервисе Толик был нелюбимым клиентом. Он был туп и ничего не понимал в технике. Приходилось биться с ним за каждую копейку. Каждый раз ему давали понять, что его не хотят тут видеть, но он приезжал снова. Ездил он тогда на убитой аудюхе сотке, у которой постоянно были проблемы с электрикой и нигде ему не могли (или не хотели)помочь, кроме как у нас.


Захотел Толик выглядеть круто и решил купить большой черный джип. Но заказывать авто у проверенных перекупов из Германии, как ему все советовали, он не захотел, решил, что слишком дорого. Он нашел каких-то пацанов, которые за значительно меньшую цену пригонят ему тачку. Как они говорили «из Германии». У Толика были завязки в ГАИ и попасть на перебитую он не боялся. Пригнали ему черный крузак 80. С виду ровный. Первым делом Толик его затонировал в ноль. Потом пригнал к нам ставить сигналку, секретку и замок на кпп.


Снаружи эта тачка выглядила действительно хорошо, но с проводкой мы намучались, там было все как будто из обрезков состыковано. Сказали об этом Толику. Он махнул рукой – все нормально, работайте. Ну и хрен с ним, все поставили и Толик уехал.


Но ездил он не долго. На перекрестке он подрезал какого-то дедка на таврии и тот ему долбанул в переднее крыло. Несильно так.


Дед конечно перетрухал. Тогда черный тонированый джип означал большие проблемы.


Из джипа вальяжно вывалился Толик в черных очках и толстой золотой цепью.


- «..ну все дед, тебе *****, да ты знаешь кто я, это новая тачка *****, я только ее купил, ****, продавай квартиру и машину, ****, ты и твои дети теперь должники мои, *****» - Толик играл крутого авторитета и сам в это верил.


- « … на тебе ключи,*****, ты купил эту тачку,******…»


На дедке лица не было. На ватных ногах он подошел к битому крылу и присмотрелся к залому. Он ковырнул краску ногтем. Лицо его посветлело. Он подозвал кричащего Толика и показал, что под краской.


Толик заткнулся и начал ковырять ключами крыло.


Под краской была ФАНЕРА!


Толик ковыряет крыло, а дед рядом ржет стоит:


- « да я тебе фанеры скоко хошь куплю, поехали на строй базу, я тебе хоть целую тачку выпилю лобзиком…»


Толик пошел вокруг тачки – простукивать остальное…


В итоге решил Толик предъявлять прекупам за тачку, деда отпустил, что б не позориться. А пацаны те, что тачку ему из Литвы пригнали, узнали раньше, что он их ищет и куда-то делись. Толик их не нашел.


А когда осмотрели тачку целиком, оказалось, что из фанеры там были еще и полы…


На этой тачке Толика больше не видели. Но все стали звать Толика - Толиком Фанерным.

[mitrafan]

Пришёл зять в гости к тёще. Та стол накрыла, усадила его и говорит:

— Зятёк, у меня тут кран протекает…

— И что?

— А ещё обои от стен отходят…

— И что?

— А ещё потолок побелить надо бы…

— Мама, говорите прямо, что вам нужно! — не выдержал зять.

— Так, зятёк, ты бы подсобил мне, починил бы всё…

— Мама! — грохнул кулаком по столу мужчина. — А это всё мне надо, что ли? Это же всё не моё!

Погоревала тёща и на следующий день взяла и переписала свою квартиру на зятя. Тот снова пришёл в гости, тёща ехидно:

— И чего это ты, зятёк, за ремонт-то никак не принимаешься? Вон, смотри, обои отклеились, кран протёк, потолок страшный…

— Так, мама! А оно вам надо? Вы чего так переживаете? Это же теперь всё не ваше!

[Макс113]

правильный зятёк!

[mitrafan]

Маленький одесский рынок. В уголке рядом со входом стоит мужчина с корзиной хорошеньких щенков и фотографией их мамы — овчарки с кучей медалей. Рядом с мужчиной останавливается дама, заинтересованно смотрит на щенков, переводит взгляд на фото мамы и говорит:

— Послушайте, а откуда у вашей овчарки такое количество медалей? Она у вас шо, сожрала какого-то именитого генерала?

— Мадам, ну какого ещё генерала? Просто мама этих малышей — чемпионка многих европейских выставок.

— Ой… А родословная у неё хорошая? Собачка умная или как мой Боренька — дуб дубом?

— Мадам, родословная у неё получше, чем у английской королевы! А насчёт ума… Да эта собака не стала бы вести беседы ни со мной, ни с вами, если бы умела.

— Хм, ну раз мамочка у этих малышей такая умница, то и они должны быть такими же. Сколько стоит один щеночек?

— 3000 долларов.

— Да вы шо, с ума посходили? Может, половину?

— Мадам, по половинке щенков я не отдаю, берите таки целиком! За такую сумму у вас дома будет отличная сторожевая собака.

— Дорогой мой, если я вам сейчас отдам за эту собаку такую сумму, то ей совершенно нечего будет сторожить в моём доме!