Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[OxyDD]

Сообщение от mitrafan Вчера с мужем заехали в супермаркет.

ты со своим чтоли?

[mitrafan]

Сообщение от OxyDD ты со своим чтоли?

вот ты хад Падлик

[goa-express]

Слушать надо всегда до конца…

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и…
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажешь, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, сидит, ждет возвращения мужа.
Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось?
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну, папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и…
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.

Добавлено через 1 минуту
баян,но прикольный:
Одной женщине изменил муж. Она была потрясена и не знала, как дальше жить. Люди сказали, что где-то высоко в горах живёт один мудрый монах, и она решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, наконец залезла наверх и там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему всю свою молодость, заботилась о нём. А он ушёл от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах даёт ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает:
«Ну что, вкусная печенька?»
— «Да», — говорит она.
— «Ещё хочешь?»
— «Конечно, дайте, пожалуйста».
Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: «Ну что, поняла теперь, в чём твоя проблема?» Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит ему: «Ну, видимо, все люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется ещё, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, всё непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого». Монах качает головой: «Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо».

Добавлено через 5 минут
Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"

[mitrafan]

Сообщение от goa-express Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"

[DME]

Сообщение от goa-express НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"

5+ ))))

[goa-express]

— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
— Ага, ну да. Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Хлебобулочный комбинат!

Добавлено через 48 секунд
Грешно, но смешно!

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется у нее монашка.
— Одна ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Мальдивах с богатеньким лохом.
Возвращается грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на ***.

[mitrafan]

Село. Ночь... Сидят на стогу двое под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту звезду? Она: — Да. — Это я!.. А вон ту? — Да. Он: — Это ты.... А видишь : две звезды — одна на другой? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! — Это я на мопеде!



В глубине души любой мужчина очень верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.


Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение на потом, a обрадовать мужа немедленно. — Дорогой! Я беременна!!! — Блииин! И ты тоже...


Баба - полная противоположность собаки. Если собака все понимает, но сказать ничего не может, то женщина ничего не понимает, но п@здит без умолку.


- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? - Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

[mitrafan]

С утра идём с товарищем в универ. И тут я замечаю, как неподалёку в люке копошится сантехник. Сидит, свесив ноги вниз, и держит трос. Судя по всему, второй что-то делает в глубинах канализации, а этот его страхует.

И тут меня накрыло такое непреодолимое желание пошутить. Подходим чуть ближе, и я как заору:

— Подсекай!

Сантехник с перепугу дёрнул трос, после чего последовал сильный грохот, а потом и отборная ругань. Пришлось нам до самого универа бегом бежать — разгневанные работяги оказались в отличной физической форме.

[mitrafan]

Эту дивную историю поведала подруга. Про нашего общего друга. Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные «типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…» Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!! Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах. Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную. Далее рассказ от его имени. Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе! Поморгал. Не помогло. Точно они. Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЕЕЕ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были! Встаю. Ну, башка кружится и с координацией движений не все ровно… может чего вкололи? Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи. Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки?
Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы еще теплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать. Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача. — ТУТ лежали… кто? — Вместе с тобой привезли. Негры. — А куда их дели? — А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят… Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню. Оценив ситуебину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны. Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочес территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках. Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну, здорово! Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию. Присоединились к поискам. Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельем. Замаскировались так. Нашли и переводчика. Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели. Меня выписали, а негров вернули в койки.

[goa-express]

Брайан вернулся домой из паба поздно вечером в пятницу, ужасно пьяный, и залез в постель рядом с женой, которая уже спала. Он поцеловал ее в щеку и крепко заснул.
Когда Брайан проснулся через несколько часов, он обнаружил, что в изножье кровати стоял странный человек в длинном белом халате. «Кто ты, черт возьми?» — спросил Брайан, — и что ты делаешь в моей спальне?»

Таинственный человек ответил: «Это не твоя спальня, а я Святой Петр».
Брайан был ошеломлен: «Ты имеешь в виду, что я мертв! Этого не может быть, мне так много нужно еще сделать, я не попрощался с моей семьей… ты должен немедленно отправить меня обратно!»
Святой Петр ответил: «Да, ты можешь быть реинкарнированным, но есть одно условие. Мы можем отправить тебя только как собаку или курицу». Брайан начал рассматривать его варианты.
Он был опустошен, но, зная, что есть ферма недалеко от его дома, он попросил вернуть его в качестве курицы.
Вспышка света и он весь покрыт перьями и клюет землю…
«Это не так уж и плохо, — подумал он, пока не почувствовал, что внутри него возникло странное чувство.
Как раз в этот момент рядом проходил петух и сказал: «Итак, ты новая курица, как тебе нравится первый день здесь?»
«Это не так уж и плохо, — ответил Брайан, — но у меня такое странное чувство, как будто я вот-вот взорвусь».
«Ты собираешься снести яйцо, — объяснил петух, — только не говори мне, что ты никогда не несла яйца раньше».
«Никогда», — ответил Брайан.
«Хорошо, просто расслабься и позволь этому случиться».
Поэтому Брайан сосредоточился на своем дыхании и расслабился, и через несколько неудобных секунд из-под хвоста выскочило яйцо. Огромное чувство облегчения охватило его. Его эмоции переполняли его, когда он впервые пережил материнство.
Когда он снес свое второе яйцо, чувство счастья было подавляющим, и он знал, что реинкарнироваться как курица — лучшее, что когда-либо случалось с ним…
Радость продолжалась, но когда он собирался положить третье яйцо, он почувствовал сильный удар по затылку и услышал, как его жена кричит:
«Брайан! Проснись, пьяный убл*док, ты ср_шь в кровати!!!»