Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[mitrafan]

Сообщение от OxyDD До последнего думал, что он ему свою соску даст

Сообщение от Dmitry OxyDD, +1. Я даже как-то расстроился такой от такой концовки, дурацкий анекдот какой-то. Лучше бы митрофан и дальше баянил классикой.

Добавлено через 31 секунду

Сообщение от Булат77 мда... митрофан уже не тот... настоящий митрован закончился на 339стр.

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[goa-express]

Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, американец встал и занял место у прохода.
После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал: «Я думаю, что я буду вставать, чтобы взять себе пиво».
«Нет проблем», — сказал американец, «я принесу его Вам.»
Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал: «Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.»
Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.
Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом.
Когда самолет шел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло.
Он посмотрел на двух арабов и спросил: «Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть? Эта Вражда? Этот плевок в ботинки и ....писанье в пиво?»
__________________

Добавлено через 1 час 39 минут
Женатый бизнесмен встречает красивую девушку и соглашается провести с ней ночь за $500. Он проводит с ней ночь, но прежде, чем уйти говорит, что у него нет с собой денег, но он скажет своему секретарю, чтобы он выписал чек для оплаты «квартплаты» и отправит его по почте.
По дороге в офис он сожалеет, что он сделал. Понимая, что все это мероприятие не стоит своих денег, он говорит своему секретарю отправить чек на $250 и прилагает следующую записку:
Уважаемая Госпожа:
К настоящему письму прилагается чек на сумму $ 250 за аренду вашей квартиры. Я не посылаю согласованную ранее сумму, потому что когда я снимал квартиру, я был под впечатлением, что:
1) она никогда до этого не сдавалась;
2) она будет очень теплая;
3) она будет достаточно мала, чтобы я мог чувствовать себя уютно как дома.
Однако, я узнал, что она ранее сдавалась. Что она была холодной, и слишком большой.
После получения записки, девушка сразу же вернула чек на $250 со следующим примечанием:
Дорогой Сэр,
Во-первых, я не могу понять, почему вы ожидали, что красивая квартира не будет сдаваться. Что касается тепла, то она может быть очень теплой, если вы знаете, как его включить.
Что касается пространства, квартира обычного размера, но если у вас недостаточно мебели, чтобы заполнить его, пожалуйста, не вините хозяйку.
Направить арендную плату в полном объеме или мы будем вынуждены связаться с вашей нынешней хозяйкой.


За несколько минут до начала богослужения, прихожане, сидели на лавках и разговаривали. Вдруг, в передней части церкви появился дьявол. Все начали кричать и бежать к выходу, давя друг друга в попытке убежать от воплощенного зла.
Вскоре церковь была пуста, за исключением одного пожилого джентльмена, который спокойно сидел на своей скамье не двигаясь, казалось бы, забыв о том, что здесь был дьявол.
Так дьявол подошел к человеку и спросил: «Ты знаешь, кто я?» Человек ответил: «Да, конечно». «Ты не боишься меня?» «Конечно, нет.», — ответил человек. «Неужели ты не понимаешь, я могу убить тебя одним словом?» — спросил дьявол. «Не сомневаюсь в этом ни на минуту», — отозвался старик, ровным тоном. «Знаешь ли ты, что я могу причинить тебе глубокие, ужасные мучения на вечно?», — упорствовал дьявол.
«Да», — спокойно ответил старик. «И ты все еще не боишься?» — спросил дьявол. – «Нет», — сказал старик. Возмущенный дьявол спросил: «Почему ты не боишься меня?» Человек спокойно ответил: «Я был женат на твоей сестре 48 лет…»

[mitrafan]

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Добавлено через 59 секунд
Зона общий режим:
Сидит "петушара" ест хлеб. Мимо проходят зэки:
- "Братуха! Поделись)
- Ребят, да я "петух"...
- Тфу!!!
Проходят мимо.
Зона строгий режим. Та же ситуация:
- Братуха! поделись)
- Ребят, да я "петух"
Отрывают ломоть хлеба, там где не ДЕРЖАЛ, уходят жуя.
Зона особого режима.Та же ситуация:
- Братуха! Поделись)
- Ребят, да я "петух"
- Да ладно! Не наговаривай на себя!
Забирают всю краюху и уходят жуя.

[Булат77]

Сообщение от mitrafan - Да ладно! Не наговаривай на себя!

и продолжение фразы- это еще доказать нужно. пойдем- докажешь. а пока не доказал- дай нам хлеба!

[mitrafan]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]