14.01.2015, 14:27
|
#2301
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 25.08.2008
Город: Место жительства
Авто: Авто
Сообщений: 12,942
Поблагодарили 179 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
- А вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Да потому что Вы своей машиной половину парковки подпёрли!!!
__________________
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
|
|
|
15.01.2015, 01:08
|
#2302
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,622
Поблагодарили 83 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО
НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне
конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме,
переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С
тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится.
Добавлено через 32 секунды
Турист спрашивает туземца:
- Вам не тяжело лазить на пальмы за бананами?
- Наша не лазит,ветер дует,бананы падают,наша берет.
- А если ветра нет?
- Тогда наша говорит: неурожайный год.
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
|
|
|
15.01.2015, 03:14
|
#2303
|
Заблокирован
В Клубе с: 28.11.2011
Город: МО - Москва
Возраст: 46
Авто: БМВ 523-528-530 e39 свап
Сообщений: 9,522
Поблагодарили 199 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Цитата:
Сообщение от mitrafan
Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше -
загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера,
турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные
прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы.
Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления
|
эта проблема была у английских самолетов- истребителей во время ВОВ. эти самолеты, (я не помню название. у них шасси в крыльях и под кабиной пилота. а у советских самолетов в большинстве шасси было в крыльях и в хвосте) поставлялись как ленд-лизовская помощь. такая проблема действительно была. из-за того, что топливо скапливалось в задней части баков. решение проблемы нашли. заднюю часть бака сделали полукруглой и чуть поднятой к верху.
Добавлено через 2 минуты
Цитата:
Сообщение от mitrafan
|
падсталом!!!
Добавлено через 50 секунд
Цитата:
Сообщение от mitrafan
Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось, были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега.
- Почему у Вас номера не читаемы, - строго спросил он.
- Как, - говорю, - все читаемо.
- Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это он показывает мне фотографию.
- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю я, - номеров-то не видно.
- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит.
- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё же читаемы?
Пробурчав что-то, вернул мне документы...
Добавлено через 51 секунду
Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда,мол,на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми.Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач...
Добавлено через 5 часов 27 минут
Она: — Можно нескромный вопрос?
Она: — Дурацкий!
Он: — мочи )
Она: — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: — *ROFL*
Он: — Пацталом!..
Он: — В карман прячут пока какают...
Она: — Она отстегивается?
Он: — *ROFL*
Он: — а зачем ее куда то девать?
Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: — Ага )))
Она: — А не пачкается?
Он: — *ROFL*
Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: — Бля, мне интересно...
Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
Он: — я курить, а то меня ща порвет нах... )
Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...
Добавлено через 1 минуту
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Добавлено через 32 секунды
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?
Добавлено через 56 секунд
История запросов в гугле:
«пелотка»
«пилотка»
«пилотка фото»
«пилотка фото шапка ****ь военная»
|
про инопланетян- убило!!
|
|
|
15.01.2015, 15:55
|
#2304
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,622
Поблагодарили 83 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают
четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
|
|
|
15.01.2015, 17:38
|
#2305
|
Завсегдатай
В Клубе с: 28.07.2013
Город: Moscow
Авто: BMW 523i Е39 М52 (был)
Сообщений: 702
Поблагодарили 4 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Война, захватили немцы деревню русскую.
Там соответственно мужиков мало, в основном одни бабы, но мужики все равно представляют опасность для немцев и те решили их расстрелять.
Тут у главного фашика настроение что-ли поднялось, он спрашивает у баб:
-Ну что бабы, жалко мужыков вам?
-да, не расстреливайте, - отвечают бабы
-Давайте-ка сыграем в игру, дам вам, так сказать, последний шанс жизнь спасти вашим мужикам. Сейчас все мужики встают в ряд, вы бабы, с завязанными глазами идете и трогаете каждого за мудя, если по мудям определите своего мужика, его не будем расстреливать.
Ну ясен пень все согласные сразу. Мужики выстраиваются в ряд, бабам глаза завязывают, первая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой", так к пятому, шестому: "Не, не мой", к седьмому: "О, вот этот мой", повязку снимает, угадала! Немцы в шоке, как так, вроде у всех все одинаково почти.
вторая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой", "этот тоже не мой, и этот..... О! этот мой" повязку снимает, угадала!
И так все бабы прошлись, все своих мужиков отгадали.
Немцы в шоке, как так, давай говорит заново, еще раз. И на этот раз в ряд к мужикам ставят своего немца, проверить чисто:
первая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой".... "Так, третий вообще не из нашей деревни"
|
|
|
15.01.2015, 21:15
|
#2306
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,622
Поблагодарили 83 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Есть у нас мастерская по реставрации подушек. Работают там две
молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями горного происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена, сняв сантиметр с шеи, показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
|
|
|
16.01.2015, 09:47
|
#2307
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 25.08.2008
Город: Место жительства
Авто: Авто
Сообщений: 12,942
Поблагодарили 179 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Цитата:
Сообщение от Andrei Tk
Война, захватили немцы деревню русскую.
Там соответственно мужиков мало, в основном одни бабы, но мужики все равно представляют опасность для немцев и те решили их расстрелять.
Тут у главного фашика настроение что-ли поднялось, он спрашивает у баб:
-Ну что бабы, жалко мужыков вам?
-да, не расстреливайте, - отвечают бабы
-Давайте-ка сыграем в игру, дам вам, так сказать, последний шанс жизнь спасти вашим мужикам. Сейчас все мужики встают в ряд, вы бабы, с завязанными глазами идете и трогаете каждого за мудя, если по мудям определите своего мужика, его не будем расстреливать.
Ну ясен пень все согласные сразу. Мужики выстраиваются в ряд, бабам глаза завязывают, первая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой", так к пятому, шестому: "Не, не мой", к седьмому: "О, вот этот мой", повязку снимает, угадала! Немцы в шоке, как так, вроде у всех все одинаково почти.
вторая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой", "этот тоже не мой, и этот..... О! этот мой" повязку снимает, угадала!
И так все бабы прошлись, все своих мужиков отгадали.
Немцы в шоке, как так, давай говорит заново, еще раз. И на этот раз в ряд к мужикам ставят своего немца, проверить чисто:
первая пошла:
-к первому подходит, рука к мудям тянется: "Так это не мой", ко второму: "Тоже не мой".... "Так, третий вообще не из нашей деревни"
|
__________________
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
|
|
|
16.01.2015, 15:51
|
#2308
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 08.10.2011
Город: Москва СЗАО
Авто: BMW E-39 4.6
Сообщений: 9,622
Поблагодарили 83 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Добавлено через 52 секунды
- Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся??? Странное имя какое-то...
- Глухой, б*я? Дуся я!
- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!
Добавлено через 37 секунд
Советский двор,детишки играют
И тут одному пришло в голову кричать что Бог "дурак"
Все кричат,а Мойша не кричит,дети остальные у него и спрашивают.
-Мойша,ты почему не кричишь?
Ты что в Бога веришь? Его же нет и он нас не услышит.
-Ну не совсем чтобы верю,но если его нет то зачем это вообще кричать? А вот если он есть...
Добавлено через 1 минуту
Лежит нигер под пальмой с кокосами, ни хера не делает. Кокос упадет, тот подберет, расколет, поест и дальше лежит.
К нему белый подходит и начинает укорять.
- Что же ты лежишь?
- А что?
- Ну, собрал бы кокосы, помыл, продал. Часть на молоко, часть на сувениры?
- Зачем?
- Ну, на выручку, территорию с пальмами купил бы!
- И чо?
- Ну так же продал бы урожай, нанял работников!
- Зачем?
- Ну, они бы за тебя все собирали, мыли, продавали, бизнес бы крутился, понимаешь?!
- И что?
- И ты бы лежал под пальмой, и нихера не делал!
- Я и так лежу под пальмой и нихера не делаю!
__________________
превышать скорость - как портить воздух,нужно понимать,где это можно,а где нельзя.
|
|
|
16.01.2015, 16:42
|
#2309
|
Завсегдатай
В Клубе с: 28.07.2013
Город: Moscow
Авто: BMW 523i Е39 М52 (был)
Сообщений: 702
Поблагодарили 4 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Едет водитель на мерене президентском по белорусии, везет батьку на заднем сиденье.
Едет так аккуратненько, каждую ямку объезжает, не гонит, чтобы батьку не расстрясти, едет, едет.
Вдруг с заднего сиденья батька кричит:
- "Дха тхы за**епхал, тхак медхленно ехааать! дхайка я поведу!"
и сам садится за руль, водилу на заднее сиденье сажает.
Лукашенко по газам, гонит 240 по дороге, всех подрезает, в шашки играет.
А впереди 2 мента стоят, один старый-бывалый, второй стажер молодой с радаром, видят мерен наглый гонит, на радар смотрят 240, у бывалого уже доллары в глазах замелькали, кричит молодому:
- "Тормози его, фоткай, я за протоколом побежал"
Молодой только палку поднимает... видит Лукашенко за рулем и честь отдает, батька пролетает, даже не заметив ментов
Бывалый мент подходит к молодому, говорит:
- "Ты что придурок наделал, почему не остановил, 240 же летел"
молодой отвечает дрожащим голосом:
- "Я х**й знает кого он вез... но за рулем сидел Лукашенко..."
|
|
|
16.01.2015, 22:18
|
#2310
|
Заблокирован
В Клубе с: 28.11.2011
Город: МО - Москва
Возраст: 46
Авто: БМВ 523-528-530 e39 свап
Сообщений: 9,522
Поблагодарили 199 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
- Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
Сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
|
|
|
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|