27.04.2011, 17:47
|
#361
|
Завсегдатай
В Клубе с: 27.12.2010
Город: Москва
Авто: e39 touring - продан, e70 3.0sd
Сообщений: 958
Поблагодарили 11 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
В тему объяснений условий ДТП. "Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него."
__________________
Туринг рулинг!
|
|
|
28.04.2011, 00:04
|
#362
|
Участник тусовки
В Клубе с: 02.09.2010
Город: Санкт-Петербург
Авто: Alpina b10 e39
Сообщений: 54
Поблагодарили 0 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
во прикол)
|
|
|
29.04.2011, 13:47
|
#363
|
Завсегдатай
В Клубе с: 30.11.2009
Город: Москва Коломенское, Deutchland Magdeburg
Возраст: 36
Авто: 523-Individual, Продана((( сейчас Кадила
Сообщений: 979
Поблагодарили 5 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
__________________
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему
|
|
|
29.04.2011, 14:19
|
#364
|
Живу я здесь
В Клубе с: 12.05.2009
Город: Геленджик - Москва
Возраст: 40
Авто: было 523 АКПП1997г
Сообщений: 1,559
Поблагодарили 4 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.
__________________
Только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость людей
|
|
|
01.05.2011, 02:27
|
#365
|
Участник тусовки
В Клубе с: 01.05.2011
Город: Москва
Авто: 523
Сообщений: 15
Поблагодарили 0 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу?
спросили: Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку? И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. - Них? я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))
Добавлено через 7 минут
Сегодня сидим с женой телек смотрим, там фильм-мелодрама, сцена семейного скандала. Я задумчиво так говорю: че-то мы с тобой года два уже не ругались, а психологи говорят, что это нездоровый признак в браке. Жена поворачивается ко мне и робко так с вопросительной интонацией выдает: - Пошел на х..?
Добавлено через 1 минуту
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
|
|
|
05.05.2011, 09:49
|
#366
|
Завсегдатай
В Клубе с: 30.11.2009
Город: Москва Коломенское, Deutchland Magdeburg
Возраст: 36
Авто: 523-Individual, Продана((( сейчас Кадила
Сообщений: 979
Поблагодарили 5 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
__________________
Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему
|
|
|
05.05.2011, 15:04
|
#367
|
Заблокирован
В Клубе с: 13.12.2009
Город: Бажова, 8. жду!
Авто: вагина
Сообщений: 6,668
Поблагодарили 13 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Цитата:
Сообщение от mifa
мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
|
|
|
|
05.05.2011, 15:16
|
#368
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 25.03.2009
Город: afr.3nx.ru
Авто: Говновоз
Сообщений: 16,274
Поблагодарили 281 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Цитата:
Сообщение от mifa
Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
|
Цитата:
Сообщение от mifa
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
|
Вот это точно!
Цитата:
Сообщение от mifa
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
|
Классика
Цитата:
Сообщение от mifa
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
|
|
|
|
13.05.2011, 21:04
|
#369
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 17.05.2010
Город: Москва
Авто: БМВ
Сообщений: 5,263
Поблагодарили 88 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передаёт водителю 10 руб. и получает сдачу 1 руб.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.В маршрутке тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:-И стоило из-за рубля так жопу рвать?! Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём.Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохоча, достаёт сигареты и закуривает, приоткрыв люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:-Вам под люком (подлюкам) не дует ? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 мин, спустя, с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы:-Милок, у тебя конец "Сахарный" ? По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:- Не знаю, не пробовал!По маршрутке пошёл открытый ржач ! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон и поняв что свободных мест нет, протягивает 10 рублей и говорит водиле :- Возьми меня стоя ! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке...
|
|
|
13.05.2011, 22:47
|
#370
|
Модератор
В Клубе с: 06.01.2010
Город: Новороссийск
Возраст: 45
Авто: M54B30
Сообщений: 13,778
Поблагодарили 636 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
__________________
Есть вопрос??? Задай его в личку!!!
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|