Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[ЯНОЧКА]

Сообщение от SL750 Девушка на каком-то форуме просит помощи: ссцылко: [Для просмотра ссылки/изображения нужно войти или зарегистрироваться]

[SL750]

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ - Секс в автомобиле

Причины, побуждающие к сексу в автомобиле, разные. Поверьте, вовсе не обязательно быть вымирающим динозавром- романтиком. Мы попробуем разделить подобных "автомобилистов" на несколько условных групп:

• Просто любознательные граждане, которые хотят испытать новые ощущения и удовлетворить свое любопытство в данном вопросе. В общем, те, кто жаждет приключений. Именно они способны переломать себе руки-ноги, занимаясь сексом стоя в гамаке.

• Участники быстрого секса, секса между делом, сиюминутного, мимолетного - можно называть его как угодно, суть от этого не меняется. Это те ситуации, когда о перемещении в более подходящее место говорить просто некогда.

• Клиенты проституток. В таких случаях действительно нецелесообразно перебираться куда-то далеко. Как правило, эти девушки сами знают, что и как нужно делать. И тоже торопятся: у них ведь время - деньги.

• Те, кому ехать никуда не хочется или просто некуда: в квартире ремонт, на гостиницу не хочется тратиться, да и лишние хлопоты, а добрый друг Федя уехал в отпуск вместе с ключами от своей уютной холостяцкой берлоги.

• Особая категория - фанаты автомобильного секса, вернее, профессионалы. Этим просто нравится заниматься сексом именно в автомобиле. Они обладают неистощимой фантазией, придумывают и воплощают в жизнь все новые и новые подходящие сексуальные позиции. А некоторые даже пытаются взять на себя просветительскую миссию и несут свои знания в широкие массы автолюбителей. В Европе, например, существует и процветает школа, в которой обучают всем мыслимым и приемлемым способам этого времяпрепровождения.

О чем молчат правила дорожного движения.

Секс в автомобиле - явление, как правило, спонтанное. Но для того чтобы спонтанность удалась, некоторые моменты стоит продумать заранее. Заранее предусмотренные мелочи могут избавить от крупных неприятностей. Ведь иногда даже внезапно упавший на крышу каштан в будущем может надолго лишить вас романтического настроя.

Оставьте лесные насаждения в покое.

Заниматься сексом лучше в надежно припаркованном автомобиле. Хотя катящаяся с пригорка, а потом "обнявшая" столетний дуб машина, несомненно, придаст некоторую пикантность ситуации. Но все-таки, лучше заранее проверить состояние "ручника". Только не вздумайте засесть в гараже и закрыть ворота, не заглушив двигатель. Совсем никчему пополнять вашими фамилиями список жертв угарного газа.

Прыгай на ходу!

В кино люди частенько занимаются "этим" не отрываясь от педали газа. К сожалению, подобные эпизоды выглядят так заманчиво только благодаря стараниям каскадеров и режиссера. Совершенно непонятным образом водители ухитряются не потерять контроль над дорогой в объятиях обезумевших от страсти девиц.

Если на вашу спутницу вдруг "нашло", не надо, конечно, слишком уж категорически отказываться. Просто медленно съезжайте на обочину. Иначе вы рискуете оказаться в кювете, а не на пике наслаждения. В общем, попытайтесь реально оценить степень своего самообладания.

И не забудьте о презервативах. Пусть эти добрые друзья человека спокойно ждут своего звездного часа в бардачке. Ведь Минздрав сколько ни предупреждает, а количество граждан, пострадавших от болезней, "приклю- чающихся от любви", неумолимо растет.

Куда завел ты нас, Иван Сусанин?

От этого во многом зависит успех мероприятия. Присмотритесь к соучастнице. Если девушка слишком стыдлива, у вас вряд ли что получится в центре города. Лучше уж устроиться где-то на природе, где меньше вероятность быть застигнутыми врасплох вездесущим милицейским патрулем, любопытными прохожими или собаководами.

Лучше отправиться в знакомую местность, где разведаны "все мели". Вы будете намного увереннее себя чувствовать, если будете знать, куда это вас занесло. Можно, конечно, поехать куда глаза глядят, чтобы изучить свои способности к навигации. Но за подобную жажду первооткрывательства можно дорого заплатить: велика вероятность того, что вы просто заблудитесь, посадите машину в сугроб или непроходимую грязь. А потом долго-долго будете искать дорогу домой.

Обезьяны гнутся ловко - вот что значит тренировка!

• Итак, вы прибыли без приключений в тихое укромное местечко и готовы с головой окунуться в море удовольствий. Предупреждаю сразу, что изворачиваться и выкручиваться придется и в прямом, и в переносном смысле. Тут уж все зависит от комплекции, гибкости, воображения и, конечно, размеров машины и специфики ее салона. Если вы решили заниматься сексом на передних сиденьях, отодвиньте их максимально назад. На задних - полный вперед. Этими простыми действиями вы приобретете дополнительное пространство и расширите круг своих возможностей.

• В положении "я сверху - она снизу" лучше это делать не на переднем сиденьи, и уж конечно, не на водительском. Резкий и громкий звук клаксона может о-о-очень сильно испугать. Она может лежать на спине, может лечь на живот. А пока она лежит на животе, приподняв ягодицы, вы можете обхватить ее бедра своими. При этом вы ощутите себя настоящим "объездчиком".

• Пускай побудет наездницей. Нечего ей отлынивать. Усадите ее к себе на колени, хотите - спиной к себе, хотите - лицом. Такая позиция удобнее на заднем сидении автомобиля - тут ваша подруга имеет намного большую свободу движений, чем спереди.

По большому счету, в автомобиле нельзя заниматься сексом только стоя (и то, в некоторых возможно и это). Все ранее пройденное дома, в постели, можно с успехом применить и в машине. Не отказывайтесь от использования этого полигона, более 80 % автолюбителей уже успели это сделать. Волков бояться - в лес не ходить, ягод не насобирать, да и грибов тоже.

[ЯНОЧКА]

идят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Добавлено через 4 минуты
грешна ли ты, дочь моя? - да святой отец, я б***ь... - о, большой, большой грех... - вы б***ь не дослушали. я бл*дь курю

Добавлено через 2 часа 14 минут
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "Нет!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

[3ByKu_HaYkU]

Сообщение от ЯНОЧКА Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "Нет!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

[Жека]

и смешная и грустная)

[Graphit]

Сообщение от ЯНОЧКА - Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Сообщение от ЯНОЧКА Встречает кошка гнома.

дальше по моему и продолжать не надо, грибная тема раскрыта )))

[mifa]

стихи уставшей деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ошибкой писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убиться об стенку

мужской ответ:

"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки!
Все мужики будут гады и жмоты!
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!

[ЯНОЧКА]

Сообщение от mifa стихи уставшей деловой женщины Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ошибкой писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убиться об стенку мужской ответ: "Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки! Все мужики будут гады и жмоты! Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!

[ЯНОЧКА]

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам,этот еблан никогда не видел кошек?

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

[3ByKu_HaYkU]

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "