Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.

[SL750]

Сообщение от kivmos Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн.

[bum248]

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

[briancev]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии,знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За.е.бали сра.ные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - го.в.но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[SIN]

briancev, класс

[SL750]

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...


ххх: Вчера в инете искал средство от поноса. Улыбнула ссылка народных способов), где среди прочих в самом конце было написано: "....приложите к жопе унитаз!"...



Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[kivmos]

Москвa. Кутузовский проспект. Нaрушaя все мыслимые и немыслимые прaвилa дорожного движения стaрушкa
перебегaет проезжую чaсть. Визг тормозов. Удaр. Бaбулькa окaзывaется под колесaми VW Тоuarеg V12. Из-зa экстренного торможения в Тоuarеg влетaет Аudi Аllrоad Quatrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagеn),
дaлее Нammеr Н2 и Тоуоta Land Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Веntlеу Соntinеntal,
Аstоn Мartin DВ9, Роrsсhе Сaуеnnе и довершaет кaртину Lambоrghini Diablо.
Из Lambоrghini выходит водитель, отходит нaзaд и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту кaртину,
и произносит с ноткaми восхищения в голосе:
- ДА, крaсиво ушлa бaбуля!

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тёщи.
- А чё онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

[briancev]

Немного поправлю VW Тоuarеg W12

[mifa]

Рассказ гаишника.
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только на 80 км/ч медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?"
Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

[kivmos]

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...

[mifa]

-Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

- Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

— Поели, попили… пора и честь терять.

-Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

— Дим, может кофе? — Оль, может сразу?

-После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

- Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

-Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

-Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

-Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

-Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для писающих в бассейне.

-Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

-На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

-Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

-Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

-Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

-Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

-Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

-В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

-Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

-Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

-Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

-Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

-Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

-Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, сука, персидский залив!

-Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

-Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

-Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.