08.10.2009, 20:44
|
#141
|
Участник тусовки
В Клубе с: 13.10.2008
Город: Москва
Возраст: 50
Авто: 528
Сообщений: 184
Поблагодарили 2 раз(а)
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Бобруйск переполнен. Возвращаюсь.
жЫвотное.
__________________
Боже, храни ортопедов! Да не иссякнет на Руси водка, спорт и гололед!
|
|
|
06.11.2009, 09:55
|
#142
|
Участник тусовки
В Клубе с: 31.07.2009
Город: Белгород
Возраст: 44
Сообщений: 167
Поблагодарили 1 раз
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
Зима. Крестьянин, торжествуя, насыпал снег на кончик х*я.
Весной крестьянин, торжествуя, намазал грязь на кончик х*я.
Крестьянин, летом торжествуя, спалил на солнце кончик х*я,
А осенью он, торжествуя, под дождь подставил кончик х*я.
Вот так крестьянин жизнь свою тихонько вертит на х*ю.
__________________
Bmw 528 ручка,кожа...в общем низколетящий фриц на полном фарше
|
|
|
06.11.2009, 09:56
|
#143
|
Участник тусовки
В Клубе с: 31.07.2009
Город: Белгород
Возраст: 44
Сообщений: 167
Поблагодарили 1 раз
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить ее по голове...
Чем отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям.
__________________
Bmw 528 ручка,кожа...в общем низколетящий фриц на полном фарше
|
|
|
06.11.2009, 09:59
|
#144
|
Участник тусовки
В Клубе с: 31.07.2009
Город: Белгород
Возраст: 44
Сообщений: 167
Поблагодарили 1 раз
|
Re: Анекдоты, приколы, смешные истории и т.п.
- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру? :сheese: :сheese: :сheese:
__________________
Bmw 528 ручка,кожа...в общем низколетящий фриц на полном фарше
|
|
|
23.11.2009, 14:48
|
#145
|
Заблокирован
В Клубе с: 14.04.2008
Город: Королёв
Авто: -
Сообщений: 13,381
Поблагодарили 114 раз(а)
|
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди, читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - бошка квадратная, весь перекошеный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом машут вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «****ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на ***;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все, ****ец, расходимся»
|
|
|
01.12.2009, 00:26
|
#146
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 03.06.2009
Город: Москва СВАО
Возраст: 38
Авто: АЗЛК 2141
Сообщений: 7,912
Поблагодарили 96 раз(а)
|
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)
хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня
|
|
|
01.12.2009, 00:33
|
#147
|
Старики-Разбойники
В Клубе с: 03.06.2009
Город: Москва СВАО
Возраст: 38
Авто: АЗЛК 2141
Сообщений: 7,912
Поблагодарили 96 раз(а)
|
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает.
- ты где была всю ночь?
-где ночевала?
Она отвечает.
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10и лучшим подругам. И все 10ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходи утром и жена спрашивает.
-ты где был?
-Где ночевал?
Муж отвечает.
-в баре с друзьями.
- ночевал у друга.
Жена звонит 10и лучшем друзьям. У 6ти человек ,он ночевал. У 4х ,он еще спит!.
|
|
|
01.12.2009, 11:28
|
#148
|
Завсегдатай
В Клубе с: 03.09.2009
Город: Москва САО
Возраст: 43
Авто: BMW E39 530i
Сообщений: 565
Поблагодарили 0 раз(а)
|
заходит в самолет грузин с бараном и тут стюардесса мужчина нельзя на борт с бараном ответ грузина девушка это не баран баран в Москве учится а это магарыч
|
|
|
08.12.2009, 23:17
|
#149
|
Участник тусовки
В Клубе с: 12.09.2009
Город: Россия, Краснодарский кр., г. Ейск
Возраст: 56
Авто: bmw 520 2001 г.
Сообщений: 4
Поблагодарили 0 раз(а)
|
Мужской рецепт шарлотки
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
|
|
|
09.12.2009, 02:46
|
#150
|
Старожил
В Клубе с: 05.11.2008
Город: Люберцы.MO.ЮВАО
Возраст: 47
Авто: RRVIII
Сообщений: 4,643
Поблагодарили 10 раз(а)
|
рассказываю: Стоит обычный инженер из НИИ на остановке,вечер,промозгло,мерзко,мокро и жизнь не удалась...Останавливается черный" RangeRover Vogue",(енто в пику аникам про Н.Р. и Бандосов на БМВе...),опускается стекло пассажирское и за рулем сидит прекрасная блонди...Спрашивает инженера"-а вас как зовут?"
он-"Коля..."
она-"а куда вам надо ехать,Коля?"
он-"в Южное Бутово,но,право,не стоит беспокоиться,я на автобусе или маршрутке доеду...спасибо..."
она-"да прекратите,Коля,садитесь,довезу без проблем,не стесняитесь!только за подружкой заскочим-тут рядом,ок?"
он-"огромное спасибо,конечно,как будет удобно!"
заезжают за подругой-выходит не менее очаровательная брюнетка,садится в машину...
едут...
блондинка-"Коля,вы не против,если мы в магазинчик заскочим на пару минут?"
он-"конечно нет,без проблем!"
Заезжают в "Глобус Гурме",берут дорогой коньяк и ведерко черной икры,приезжают в Бутово,останавливаются у Колиного дома...
блондинка-"Коль,выпить и перекусить хочется...Но не пачкать же машинку...можем к тебе подняться?"
он-"конечно,конечно,вы же меня так выручили..."
Поднимаются...всю ночь пили и предавались безудержному группенсексу...
Проходит полгода...
Мегагламурная супер-пупер вечерина,встречаюся блондинка с брюнеткой
-"Блиин,как все надоело...эти сладкие мальчики,олигархи,богема,блин...."
-"и мне хочется отдохнуть...такие все никакие...вот хочется чего-то необычного...но вот чего?!?!"
-"ой!а может Коле позвоним?ну тому-из Бутово!"
-"ой,супер-супер-супер-супер!давай!только...ДУМАЕШь ОН НАС ПОМНИТ???"
__________________
Lagavulin-венец творенья
|
|
|
Здесь присутствуют: 39 (пользователей: 0 , гостей: 39)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|