На проходной:
- Вы в IT?
- Нет, бл**ь! Выйти!
************************************************** ************
-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
-Хватит ныть, вези давай!
************************************************** ************
-Идет беременный Пятачок по лесу
-и бормочет про себя:
-Любимый цвет!
-Любимый размер!
-Входит!
-Выходит!
-Козел ушастый!!!
************************************************** ************
-Ого
Сказал гениколог,
огогого откликнулось эхо.....
************************************************** ************
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
************************************************** ************
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"
************************************************** ************
мужчина, скучаете?
- не настолько...
************************************************** ************
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут
проще: "Street Racer".
************************************************** ************
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))
************************************************** ************
Муж бухой в хлам возвращается домой после пьянки с друзьями.
Жена в истерике:
- Ночевать не пущу, 3,14здуй туда, где до ночи прошлялся и т. д.!!!
Муж:
Ик! Да мне пох@й, я за гитарой!
************************************************** ************
ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
ххх: "вс" - это типа "вери спешл"
ххх: а как расшифровывается "всоп"?
xxx: вери спешал още ****етс
************************************************** ************
в том месте,где у мужчины мозг,у женщин вообще-дырка
************************************************** ************
Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х%№ пинаю...
************************************************** ************
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
************************************************** ************
-Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал
************************************************** ************
лягкшка Иван-царевичу:
-поцелуй меня,принцессой стану!
-данунах!говорящая лягушка прикольнее...
************************************************** ************
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же сплю? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
************************************************** ************
- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.
************************************************** ************
... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку
************************************************** ************
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчаc достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю